Donde siempre

2008-10-03T03:12:00.000-07:00

Había una vez, un barquito chiquitito, que no podía, no podía, el pobre, no podía navegar.

Mañana, sábado, destino, Madrid, motivo, oposición. Los nervios deberían comerme vivo, pero no es así, no se, puede que en mí sea normal que no me ponga nervioso en un examen, porque realmente no me he puesto nervioso el día o días anteriores a un examen. No se si en realidad es bueno o malo, ya que ponerse nervioso quiere decir que te preocupas por si te saldrá bién o mal, o porque te viene la duda sobre si será fácil o difícil. Yo no lo estoy, y la verdad, prefiero no ponerme nervioso....tsè.

Y nada, cris, anoche te comiste toda mi pota xDDD, dios, lo siento, estaba que necesitaba soltar todo eso....y bueno, como este blog lo leo yo, ella y alomejor algún curioso, para qué especificar, total, si les pica la curiosidad que comenten jajajaja, que para algo esta la opción de comentar en este blog no??¬¬', aunque nadie, o casi nadie lo haga...me acabo de dar cuenta de que este blog es muy pobre...pero yo tenia pensado eso ya, lo uso para no se, para rallarme yo mismo, aunque ahora, obviamente no lo estoy haciendo, pero lo podría hacer perfectamente, pero ná, pasando.

Creo que estoy más nervioso por que llegue la semana que viene que no por el examen, de él simplemente estoy hasta los mismisimos cojones, y eso que aún no lo he hecho ni se como es, bueno sí, es tipo test, y dicen que los de tipo test son más fáfiles, pero yo creo que no, que su difictultad tienen, porque te ponen varias respuestas, pero alomejor dos sin iguales, cambiando solo una palabra, y eso es lo verdaderamente chungo.

Ale, me despido diciendo que estoy viendo corretear un pequeño bichito por mi pantalla.

Real como la vida misma

2008-09-26T04:42:00.000-07:00

Aveces las cosas van como las planeamos, aveces las cosas van como tienen que ir. Llegado el día en que debes aceptar que la realidad no es como la estabas viendo hasta ahora, te das cuenta de que no eres el único que sufre por hacerse un café todas las mañanas, o ver como sale el sol todos los dias, no. Te resulta raro empezar, difícil como la vida misma que es, dejar recuerdos atrás y plantarte en la calle con la cabeza bien alta, con valor para enfrentarte a todo lo que te pueda aparecer nuevo.

La comodidad de la tranquilidad te ha creado hábito, costumbre a que todo sea "magia", que de repente aparezca la ropa en el armario, que por arte de "magia" y un poco de tu ayuda ha aparecido en tu habitació. Las tardes de otoño no son lo mismo con la compañía de los sermones y gritos de alguien, te resultan monótonos como antes, pero esa monotonía se vuelve más cruda, más aparentemente feliz, y costará acostumbrarse, pero al final uno se acostumbra.

En los problemas cotidianos ya no ves solo la punta del iceberg, ahora tu tienes que procurar que otros vean la punta que tu veías: ahora ves el iceberg en toda su emvergadura y esplendor.

Pero nunca te rindas, que el pasado no sea tu presente, y deja salir el futuro de tu mente.

Es tan simple...

2008-09-19T10:50:00.000-07:00

No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. No te das cuenta de lo que tienes a tu alrededor hasta que ya no lo ves. Es fácil acostumbrarse a algo, saber que siempre esta ahí, que lo tienes a mano cuando lo necesitas, y sabes que no te va a fallar...pero puede que simplemente cuando lo necesitas no sea suficiente, puede que ese algo se desgaste de no usarlo, o se canse de sentirse inservible cuando el más lo necesita.

Son tan simples las cosas que hasta a uno mismo le cambiarían el día, son tan insignificantes los detalles que te sientes bien al hacerlos, pero indiferente si te olvidas de ellos. Se necesita tan poco que no se hace, se necesita tan poco que y se cuida tan poco que al intentar gastarlo se siente frágil, y no aguanta mucho tiempo sin doblarse.

Es tanto el tiempo y son tantas la veces que uno llega a plantearse su existéncia, si hace bién en no dar señales, o debería asomar la cabeza más a menudo para decir simplemente "hola". Es tal la impoténcia que en el momento de decir "hola" lo único que te sale es "adiós", lo único que se ve en tus ojos es el tiempo que ha pasado sin saber de tu existencia, rojos de rabia y desesperación.

La mente también juega malas pasadas, y te induce a pensar que las cosas son como se quieren ver, y no como en realidad son. Aveces esas ganas de ver las cosas se convierten en un manto opaco que no te deja pensar, que simplemente se limita a traducirte la verdad al idioma que tu mismo has elegido: el de la mentira. Pero esto no pasa si se cuida más a menudo ese "hola", para poder decir algo más que un simple "hola", y que no tenga que convertirse en un rotundo "adiós".

2008-09-09T09:05:00.000-07:00

Puede que sea el tiempo, el color del cielo, la brisa que empieza a ser fresca, el sol que se esconde antes para dejar salir la luna, pero la tristeza se palpa en el ambiente, por poca que haya se multiplica, la soledad crece en soledad, las distancias aumentan sin moverse.

No es justo que el día esconda la poca alegría que guardo, y la noche me pille por sorpresa al levantar la cabeza. No es justo que la almohada esté fría, que no permanezca el calor más tiempo. No es justo que yo mismo juegue con mis sentimientos, que recuerde con solo ver cosas.

No falta mucho ya para poder dejar de fingir felicidad cuando no se tiene, porque realmente la tendré. Poder andar por la calle sin tener las manos en los bolsillos, o sonreir por haber visto algo gracioso, girar la cabeza y mantener la sonirsa.

En fin.....la foto es una rallada de tarde, que he cogido la mierda-cámara y me he puesto a hacer fotos, y mira, no me desagrada y por eso la pongo^^

26 días

Pétalo de rosa

2008-09-05T14:55:00.000-07:00

Aveces desearía ser pequeño para poder desaparecer en cualquier lugar, por muy a la vista que esté. Esconerme detras del teléfono, o entre las grietas del sofá, o simplemente dentro de una flor. Buscar la manera de provocar tu ausencia sin lágrima alguna, por ser el causante de muchas de estas.

Me gustaría arrancar un pétalo de rosa, subirme a él y lanzarme al vacío, sobrevolar la ciudad con ráfagas de viento helado, corrientes de aire caliente que me suban a lo más alto del cielo, divisar mi hogar desde las alturas y decir adiós. Dejaría atras muchas broncas, buenos recuerdos, pero sobre todo días y días de soledad, noches y noches en vela, sabiendo que la oveja negra era yo, que la pata coja de la família era yo, todo por culpa mía, por ser como soy y pensar como pienso.

Descubrir un mundo nuevo en otro lugar, lejos de aquí, si puede ser lo suficiente como para no volver. Recordar solo en papel y lápiz, y vivir la nueva vida con una sonrisa de antemano. Puede que las calles de una gran ciudad, o el cobijo de un portal en el centro dieran fruto a mis primeros días de "mi vida"; puede que un lugar compartido, con sueldo suficiente para subsisitir y un capricho a las mil...pero lejos de aquí.

2008-09-01T15:27:00.000-07:00

Foto: una prueba con mi mierda de camara, porque otro qualificativo no tiene, MIERDA de camara, de un barco en miniatura que tiene mi padre, que me ha hecho gracia hacerle una foto y aqui está, pero viendo los resultados que me sacaba la camara, se me han quitado pronto las ganas xD y esta es la mejor que he podido sacar.....(aiss)....

Y nada, hoy he ido a un entierro de la hermana de mi abuelo, la única hermana que le quedaba, y estaba bastante hecho polvo....cuando me he acercado a el estaba hablando con mi prima y le he oido decir: "sólo, ahora estoy sólo, sólo en esta vida", lo decía porque era la única hermana que le quedaba...al oir eso me ha dado un vuelco el corazón, la verdad, porque tenia los ojos rojizos y yo nunca habia visto a mi abuelo así....luego lo he visto que todos se estaban yendo de la iglesia y el estaba aún sentado, mirando hacia delante, y eso me ha encojido mas el corazón....dios...odio ir a la iglesia, ya no solo por eso, sino porque la gente como es guiada por un retor, mejor dicho, como todos los que habitualmente van a la iglesia, incluido el retor, son guiados por una simple idea, cómo les come la cabeza una simple idea, hasta el punto de formar una imagen para esa idea, componer canciones, rituales, y toda la parafernalia religiosa....verdaderamente es impresionante.....parece que sea una gran aula, donde el profesor es el retor, y cada día dan el mismo tema, haciendoles recitarlo a los "alumnos": "Padre nuestro que estas en los cielos....", y al oir la palabra "oremos" todos de pie, como si les hubiera castigado.....una cosa "incredibol"......

Y nada, mañana viene mi niña a quedarse dos dias^^, que hace 3 semana que no la veo, porque estaba en Huesca.....dios.....y eso, que me voy a dormir y mañana será otro día.

P.D.: repite conmigo: voy a aprobar, voy a aprobar, voy a aprobar, voy a aprobar, que no es lo mismo que decir: voy a provar, voy a provar, voy a provar, voy a provar....no eh!!!!!¬¬'

Siempre lo mismo

2008-08-28T17:05:00.000-07:00

Anoche lloré, porque pensaba que no era suficientemente bueno, o todo lo contrario, demasiado bueno. Porque estaba harto ya de mi puta cabeza, porque estaba harto ya de mis putos pensamietos contradictorios, que solo me llevaban a pensar siempre en lo mismo, en lo peor que pueda pasar en una situación, y por eso odio tener que saber que en cada momento puedo estar sonriendo sin darme cuenta de lo que pasa por mi mente, percatandome de lo que realmente está pasando y no perderme en el egocentrismo de mi otro yo, el que siempre termina ganando al salir la luna, mi dulce luna que hace mucho tiempo que no veo en todo su esplendor, puede que por puro placer hacia lo demás, puro desprecio hacia mi, pero no veo brillar en mi cielo nocturno lleno de puntitos blancos, lágrimas de incertidumbre y rabia contenida de tiempos pasados, contaminados con la misma rutina que contamina hoy mi noche...quein dice anoche, dice esta noche.

Quen sabe

2008-08-28T15:30:00.000-07:00

Es algo extraño que tengo en el pecho, cada vez que tengo esa sensación de perder el tiempo con lo que hago, de invertir en horas que luego se convertiran en ceniza del pasado, ceniza de un papel escrito a mano, con un lápiz corto y una manos temblorosas y resecas. Porqué con la vida debo jugar a la ruleta rusa¿?Porqué siempre me toca a mi la bala puesta en la recamara por el engaño¿?

No es novedad que la oscuridad de mi habitación oiga el silencio de mis pensamientos turbios, por venganzas agenas o incontrolables deseos de recurrir a lo más común, y a la vez lo más certero en lo hondo de la herida. Es por culpa de mi idiotez, lo se, pero no es mi culpa ser como soy. Puede que en mi mente pasen aún brisas que disparan mis sentidos, que aceleran mi pulso y bloquean la verdad; puede que mañana sea otro día más y esté colgando del mismo hilo todas las veces que me encuentro cara a cara conimgo mismo, quein sabe...

En la estación

2008-08-27T17:11:00.000-07:00

Estaba sentado, esperando tu llegada, entre la gente. Escuchaba seguramente Muse, o alguna canción suelta de Radiohead, probablemente "Fake Plastic Trees" o "No Surpries", me relajaban y me hacian desvanecer un poco del mundo, de la gente, de lo horrendo que llevaba el estudio, todo en general. También me hacian pensar en como podía estar yo allí, en la estación de tren, esperandote, sin saber nada de tí, bueno si, lo poco que se sabe de una persona que has chateado con ella por internet, pero nada mas.

No se en que canción era, pero al escucharla me hacía cerrar los ojos, desaparecer entre las pesonas, me hacía pensar en tu cabello, podía tocartelo con los dedos de las manos, disfrutar de tu sonrisa, saborear el momento con tus ojos mirandome. Lleguó a dibujarse una sonrisa en mi cara, ahí sentado, escuchando mi mp3, con toda la gente que puede haber a las 2 del medio día en una estación de tren de una gran ciudad. De repente abría los ojos y te veía acercarte con paso ligero entre todo el personal, con tus zapatillas negras, tus vaqueros con agún que otro desgarrón, tu chaqueta vaquera, los auriculares del mp3 puestos y este en el bolsillor derecho de la chaqueta, tu mochila y tu aliento acelerado, que me hacía deducir que veniar casi corriendo desde el instituto hacia la estación, porque sabias que llegabas tarde.....no me sorprende ahora.....y tambíen venias acompañada de tu sonrisa, que al verla me borraba todo lo que tenía acumulado durante toda la mañana y me hacia sitio para poder guardar todo lo posible de lo que hiba a vivir una de las muchas tardes que pasaría contigo, de hecho, las primeras tardes que darían comienzo a mi nueva vida, por el único precio de esperar media hora, aveces una entera, sentado delante de una estacíon, escuchando mi mp3 y intentando deducir el porqué de mi situación.

prueba

2008-08-26T17:20:00.000-07:00

Supongo que nadie va a leer este blog, de hecho no tiene nada de interesante, solo escribiré cuando me apetezca, lo que me apetezca y porque realmente me apetece, obviamente.

Pues ale, desde hoy queda inaugurado otro blog de estos.